Є такі речі, як внутрішній батько і внутрішня дитина. Обидва ці поняття об’єднані в одній особі.
Внутрішній батько – це той, хто піклується про внутрішню дитину і про інших (наставляючи і допомагаючи, або критикуючи і знецінюючи).
Внутрішнє батьківство ґрунтується на образі справжніх батьків або інших значущих дорослих людей.
Поведінка і ставлення дорослих до нас, а також наша власна інтерпретація їх ставлення стають частиною внутрішньої структури людини.
Якщо говорити про внутрішню дитину, то це та частина людської психіки, яка містить емоції, інтуїцію і творчість. Його спорудження займають до 6 років. У цей час формується структура мозку з його нейронною мережею.
У перші 1-2 роки дитина розуміє ставлення до нього батьків на рівні почуттів. Важливий тілесний досвід і тілесна пам’ять.
Основні прагнення дитини – бути хорошим, бути коханим, розуміти, що вона вміє і що їй потрібно, з’являється відчуття «Я є!». Нам важливо це відчувати, тому нам просто необхідно почути голос нашого турботливого батька всередині, який підніме нам настрій, підтримає, заспокоїть.
1) Потреба в ласці.
2) Потреба в автономії та безпеці.
3) Потреба в задоволенні.
4) Потреба у визнанні та повазі.
1) Побачте і прийміть свою травмовану дитину.
2) Сформувати внутрішнього дорослого, турботливого батька.
3) Навчіться тестувати реальність (наскільки те, що відбувається, насправді пов’язане з моєю історією).
Наприклад, для того, щоб побачити і прийняти свою травмовану внутрішню дитину, вам потрібно активізувати цю травмовану внутрішню дитину.
Активація здійснюється шляхом пошуку ваших установок. Найчастіше вони пов’язані з самооцінкою (я поганий, дурний, невдаха). Вони виникають у стосунках з близькими людьми (я нікому не потрібна). Також є установки-стратегії (я повинен все робити сам, я повинен все робити ідеально). А є загальні установки (хороше життя не для мене, як би ти не старався, нічого не вийде, всі чоловіки погані).
Ви повинні задати собі контрольне питання: Яка думка змушує мене втрачати рівновагу? Що мене бісить?
Далі потрібно інтерпретувати дійсність. Наприклад, виявлено ставлення «Я дурний». Після цього потрібно простежити і інтерпретувати реальність (я дурний, тому мене ніхто не бере на роботу).
Далі простежуємо, які почуття виникають у зв’язку з цим (смуток, образа, злість) і наша поведінка (людина замикається в собі, замикається, ні з ким не розмовляє).
Таким чином, установки, які ми засвоїли давним-давно (я дурний, тому що мої батьки весь час говорили мені про це), змушують нас інтерпретувати реальність певним чином (я не можу знайти роботу, тому що я просто дурний) і відчувати обмежені почуття і поведінку. Виявляється, почуття образи, смутку і гніву в цьому прикладі не існувало б, якби не було початкового ставлення.
Коли ви визначите свої установки в деяких життєвих ситуаціях, ви зможете ввести внутрішнього спостерігача між ситуацією і ставленням. Візьміть під контроль цей момент, коли ланцюжок піде далі і на виході ви отримаєте негативні емоції. Ви можете змінити ситуацію, щоб зробити свої почуття та поведінку прийнятними та приємними.
Це досить складно, потрібна підготовка, тому потрібна концентрація. Зробіть глибокий вдих і видих перед початком установки. Таким чином, ви розтягуєте цей ланцюжок у часі, залишаючи певний розрив, тобто вже щось змінюєте у своїй поведінці, ставлячись до себе дбайливо, не дозволяючи собі йти далі по тому ж довгостроковому ланцюжку.
Внутрішнє батьківство для подолання дефіциту кохання
Практично внутрішнє батьківство застосовується у випадках самопідтримки під час стресу або емоційних криз, коли людина самостійно надає собі підтримку і розуміння, яких не вистачало в дитинстві. Це також корисно для розвитку емоційної зрілості та самоприйняття у дорослому житті.
Типовими складнощами є труднощі у формуванні позитивного внутрішнього діалогу через глибоко укорінені негативні установки або травматичний досвід. Різниця в якості внутрішнього батька залежить від особистої історії, рівня усвідомленості та здатності до саморефлексії.
Для ефективної роботи з внутрішньою дитиною і внутрішнім батьком рекомендується звернутися до психолога або психотерапевта, щоб уникнути неправильних інтерпретацій і посилення внутрішніх конфліктів.